É tão estranho viver com a sensação de sempre estar faltando alguma coisa, ou alguém. Sentir um vazio e não saber como preencher. Até das coisas que me faziam feliz, hoje, só me alegram. O pior é ter pessoas ao lado dizendo que tudo passa. Isso, eu já sei. Acho que é exatamente por esse motivo que detesto tanto escutar essas palavras. Ditas juntas, me fazem acreditar que nada permanece no mesmo lugar. Mais o que é imutável? Nada. Queria que algumas coisas ficassem. Queria nunca ter a dor de perdê-las. Queria pelo menos, uma última vez. Detesto desistir, mas às vezes na minha solidão, não encontro outra saída. E quando percebo que a saída virou uma só, penso no arrependimento e no que estarei perdendo para mim mesma. Então, volto a tentar sem me lembrar pelo o que estou lutando, apenas, continuo seguindo. Viverei eu em vão? Não sei. Quero respostas, e no entanto, só tenho perguntas. Hoje pode ser mais um dia daqueles, mas esse vazio já vem me acompanhando há tempo. Pareço um robô. Faço tudo automaticamente sem me dar conta. Ao perceber, já se foi mais um dia ou mais uma noite. O engraçado é que o convívio com pessoas que eu amo e que me amam, não é o mesmo de antes. Cada vez mais perco a criança existente em mim e me torno um ser sério e chato. Sinto uma vontade enorme de me libertar. É como se eu realmente estivesse presa. Talvez ainda esteja presa ao passado e ao futuro, querendo reviver e sonhando em viver. Pois é, onde fica o presente nisso? Logo eu que sempre fui intensa, sem me preocupar com hora, tempo, lugar.. Estou cansada de rotinas, mas ainda não sei como quebrá-las sem me sentir pior. É como se eu estivesse no fundo do mar esperando por uma mão. Não necessariamente por alguém, e sim, por uma razão, um motivo de querer nadar contra corrente...